Als je in een vechtscheiding bent beland, ben je vaak in een emotionele rollercoaster gestapt. In dat geval is een echtscheidingstraject een vervelende tijd die je zo snel mogelijk achter je wil laten. Je kunt dan immers aan een nieuwe fase in je leven beginnen. Veel stellen slagen erin om de pijn, de boosheid en vooral elkaar los te laten om daadwerkelijk de stap naar het “nieuwe normaal” te zetten. Helaas is dit niet bij iedereen het geval en wordt de strijd met de ex-partner ook na de scheiding voortgezet. Dit komt uiteraard vaker voor bij verbroken relaties waaruit kinderen zijn voortgekomen omdat de ouders/ ex-partners in dat geval ook na de scheiding nog veel met elkaar te maken hebben. Uiteraard is een voortdurende strijd voor beide partijen niet de gewenste situatie. Veel gescheiden partners hebben wel de intentie om “op een normale manier” met de ex-partner om te gaan maar zijn hun emoties niet de baas. In dit artikel geven we je inzicht wat een veel voorkomende oorzaak is van “een gevecht tussen ex-partners na een vechtscheiding” en hoe je/jullie een eind kunt maken aan deze strijd.
Scheiding als traumatische ervaring
Hoewel het wat zwaar klinkt, kan een scheiding worden ervaren als een traumatische ervaring. Je temperament en je ervaringen binnen je (vroegere) partnerrelaties kunnen hiervan de veroorzakende factoren zijn. Het is goed om inzicht te krijgen wat er in dit geval met je gebeurt. Als een scheiding (of andere indrukwekkende gebeurtenis in je leven) als traumatische ervaring wordt beleefd, wordt je gezonde brein even stilgelegd. Dit betekent in de praktijk dat je alles wat er is gebeurd en/of wat er tegen je wordt gezegd gaat zien als een bedreiging. In dat geval gaat je reptielenbrein in werking en maak je onbewust de keuze tussen twee opties: vechten of vluchten.
Vechten en vluchten zijn twee menselijke overlevingsstrategieën maar vooral de vechtstand past volledig bij het beeld wat je hebt als je de scheiding als traumatische ervaring ziet. Dit wil zeggen dat je er niet bewust voor kiest maar dat het je overkomt. Er is sprake van een gevoel van machteloosheid. Juist omdat je het gevoel hebt dat je geen controle hebt over de situatie, ben je geneigd om de verantwoordelijkheid van de situatie bij de ander (lees: je ex-partner) neer te leggen. Hierdoor “vergeet” je te focussen op de goede kanten van de ander en zie je dus deze persoon als veroorzaker van het conflict. In dat geval maak je snel de keuze om te wachten tot de ander verandert en ben je zelf niet of nauwelijks in staat om je eigen leven op te pakken.
Hoe kun je een einde maken aan de ruzies met je ex-partner na een echtscheiding?
Zoals je nu weet, kan een conflict met je ex-partner je ook na het doorlopen van het echtscheidingstraject je nog flink in de greep houden. Deze situatie zuigt niet alleen al je energie op maar veroorzaakt ook veel negatieve emoties waar ook de kinderen die uit het huwelijk zijn voortgekomen veel negatieve ervaringen van kunnen ondervinden. Dit roept uiteraard de vraag op hoe je een einde kunt maken aan de ruzies met je ex-partner na een echtscheiding. Het antwoord op deze vraag hebben we deels al gegeven: het is immers een foute keuze om in dit geval te proberen om het gedrag van de ander te veranderen. Dit zal het gevoel van machteloosheid immers alleen maar doen toenemen want je kunt geen invloed hebben op het gedrag van een andere persoon. Het is dus van belang om naar factoren te zoeken waar je zelf wel invloed op kunt uitoefenen. Bij deze zoektocht kom je snel uit op je eigen gedrag. Bij de wens om een einde te maken aan de ruzies met je ex-partner na een echtscheiding is het goed om te kijken naar de zichtbare patronen met betrekking tot het gedrag en de communicatie met elkaar. In geval van een strijd tussen de ex-partners na een vechtscheiding spelen immers vaak onvervulde behoeften een rol. Er wordt gestreden met een missie. Hierbij is het goed om te kijken naar jouw rol hierin en op de manieren waarop je hier verandering in kunt brengen. Deze onderstaande tips helpen je hierbij een flink eind op zeg.
Tips om te stoppen met het strijden met je ex nadat je gescheiden bent
- Stop met het afdwingen van fundamentele behoeften bij je ex. Er zijn een aantal fundamentele behoeften die onlosmakelijk verbonden zijn aan het “mens zijn”. Denk hierbij aan de behoefte aan respect, gehoord willen worden en erkenning. Het is goed om te realiseren dat je ex-partner deze behoeften nooit zal inlossen. Heb hier dan ook geen verwachtingspatroon bij omdat je hier alleen maar in teleurgesteld zult worden. Daarnaast voedt dit de strijd waar je nu net van af wilt. Zoek deze fundamentele behoeften bij je naasten waar je wel het gevoel hebt dat ze je met respect behandelen en je de verdiende erkenning geven.
- Probeer geen invulling te geven aan een ideaalbeeld van het samen opvoeden. Veel gescheiden partners proberen ondanks de keuze om uit elkaar te gaan, het perfecte plaatje van het opvoeden van de kinderen in te kleuren. Helaas is dat een onhaalbaar doel, zeker als jullie in een vechtscheiding beland zijn. Hou je dus niet bezig met wat een ander doet maar focus je op wat jij belangrijk vindt in de opvoeding en op wat jij je kind of kinderen wilt meegeven. Uiteraard zul je over belangrijke zaken met betrekking tot de kinderen met je ex-partner in gesprek moeten (het ouderschapsplan is bijvoorbeeld aan verandering onderhevig en het is niet uitgesloten dat een echtscheidingsconvenant wel eens veranderd moet worden) maar stel hierbij het belang van je kinderen voorop en zet je eigen emoties aan de kant. Hebben jullie er geen vertrouwen in dat jullie dit soort gesprekken samen kunnen voeren? Maak dan gerust gebruik van de kennis en ervaring van de mediators van Scheidingsprofs. Wij sluiten graag aan bij jullie gesprekken om jullie te begeleiden hierin en eventueel hulp te bieden in vorm van bemiddeling.
Alsjeblieft, jouw checklist!
Hieronder kun je de checklist van Scheidingsprofs gratis downloaden.
